A tavaly augusztus 15-én megrendezett Magyarország–Izrael-meccsen szurkolók egy csoportja azt kiabálta, hogy „mocskos zsidók”, és más antiszemita rigmusokat skandált már az izraeli himnusz alatt is. A FIFA a Magyar Labdarúgó Szövetséget ezért azzal bünteti meg, hogy a magyar válogatottnak zárt kapuk mögött kell lejátszania a magyar-románt, ami az év egyik legfontosabb meccse lehet.

Fotó: Ránki Dániel / Index

Hogy jogos volt-e a büntetés mértéke, azt a Képviselő Funky szerkesztősége nem ítéli meg, viszont az alábbiakban felvetünk 5+1 lehetőséget, ami biztosíthatná, hogy a szurkolók is bejussanak, és a FIFA döntésével se menjen szembe az MLSZ, mint ahogy például egy barátságos meccs közbeiktatása sem lenne megoldás.

1. Adjuk fel a stadiont!

Ha a hegy nem megy Mohamedhez, Mohamed megy a hegyhez: lebonthatnák a Puskás Ferenc Stadion lelátóit, de még jobb, ha egy nagy völgyben tartják meg a mérkőzést, kordonnal elzárva a pályát a meccset a domboldalról követő szurkolók elől. Itt sajnos a pálya kialakításába beleköthet a FIFA.

2. Életvonat

Csöbörből vödörbe: a legcsavarosabb húzás az lenne, ha az MLSZ úgy kegyelmezne meg a szurkolóknak, hogy közben megtapasztalhatnák, milyen érzés a másik oldalon állni, így a kecskét is megehetik, és a káposzta is elfogyhat. A Schindler listája mintájára megírhatnák a Sándor listáját, és az MLSZ kioszthatna 40 ezer sajtójegyet. Persze nem lenne egyszerű, de ha külön metrókocsival vinnék a szurkolókat sajtósokat a stadionig, és Havasi Bertalan a kigyúrt ultrák esetében is személyesen kezeskedne, hogy ők Gőbölyös Soma-díjas újságírók, akkor a terv beválhat.

3. „Első a biztonság”

Az MLSZ annyira komolyan is vehetné a büntetést, hogy 40 ezer „biztonsági őrt” kérhetne fel, hogy a stadionon belül ügyeljenek arra, hogy még véletlenül se juthasson be egyetlen szurkoló sem, így a drukkerek ott bújhatnának el, ahol senki sem keresné őket.

4. Modern gépezetek

A stadion köré vont darukkal, ötperces váltásokkal vihetnék fel a magasba a magyar–román-turistákat, de ennél tartósabb megoldás lenne egy hőlégballon- vagy léghajóflottát felvezényelni. Mondjuk így a válogatott nem hallaná a biztatást, viszont az esetleges románozók sem okoznának újabb FIFA-vizsgálatot.

5. Megfelelően felkészült technikai személyzet

Egy másik lehetőség, hogy megpróbáljuk elhitetni a világgal, hogy Magyarország a 10 millió gyúró országa. A technikai személyzetet több tízezer fővel növelve, 4000 medicinlabda-felelőssel és 8000 hordágycipelővel mindenkinek jutna hely, már ha a másodedző mellett elférne még a hétezrededző is a kispadon.

+1. Fociháború

A legrizikósabb és egyben legkényelmetlenebb megoldás Románia lerohanása lenne, amit a Képviselő Funky munkatársai nem ajánlanak: egyrészt összeomlana a magyar gazdaság, másrészt veszélyes is lenne, viszont, ha a meccs elmaradna, elkerülhetnénk, hogy a szurkolók kimaradjanak egy ilyen fontos tétmérkőzésből. A salvadori mintát azért sem ajánlatos követni, mert amikor Salvador Honduras egy részét megszállta, a foci-vb-n rúgott gól nélkül lett utolsó. Igaz, ennél egyszerűbb lenne lefújni a meccset, viszont így nem bukna 3 pontot a csapat.

Ha viszont ezek egyike sem válna be, egy következő hasonló FIFA-büntetés ellen is van egy csavaros trükk: nem kell a stadionban zsidózni.